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未发出的一封信

发布时间:2020-09-16 09:19 点击数: 【字体:

  如今再去回忆,很多事情便清晰得多,也可以说如今的我是以一个局外人去看待。

  以前我一直以为我们这段感情的终结,是源于你不够爱我,或者说你没有我爱你那么爱我。

  我们在一起时,我给了你太多的条条框框,约束着你,害得你不断的去挣扎、去反抗,最后我们都落得两败俱伤。

  你的性格本来就有忧郁的一面,在这个过程中,你越来越“沉稳”,我也越来越安静。

  出到上海时,我还是会时而听到你的声音、看到你的背影,纠结于我爱了你三年甚至更多,可是你却不爱我,和我在一起时还有着很多暧昧关系。单是我知道那一切都是我的幻觉,回过神来,一个人跑到操场,放声痛哭。(幸好是晚上,不然我又出名了)意外之下,我和你竟然莫名的有了联系,换种说法是酒壮怂人胆。就这样,我们又开始了纠缠,但我始终都保留着一个度,就算你告诉我你想要和我在一起,但是我却没有给你一个准确的答案,因为我自己也不知道答案。我爱你是毋庸置疑的,可是当我经历了三年的恋爱时光后,然后明白了,两个人在一起,只有爱是不可能的,价值观、人生观、世界观也是很重要的,还有家庭。同时也是因为我怕了,我怕我的爱依然得不到回报,而那时的你依然和之前一样,骄傲、自大和沉默(不要想着打我啊)。

  促使我们又一次失去联系的是我的一条说说,和你的一通电话,我至今还记得哪个场景。我记得那是我发了一篇说说,你打电话给我,我们突然地就聊到了之前的一些事,然后我告诉你我之前的一些想法,还直言,离开是因为觉得你不爱我,可是令我没有想到的是,你居然说你是真的没有爱过我,然后还说对不起。我记得那是我第一次在室友哭,还哭的撕心裂肺,把她们都下了一大跳。可以说那一次是我爱了你这么多年来,被伤的最深的一次。我发了狠的删去了你的所有联系方式,还发说说让认识你我的人在我的面前永远不要提你的名字。可是,我爱你啊,就算删掉了你的联系方式,可是哪些东西早已经刻入我的心扉,除非挖掉它,不然不可能忘得掉的。还是默默地从别人的空间去偷看你的说说,以此来了解你的一些情况。可是再一次的遍体鳞伤。因为我以为就算你不爱,至少我给过你温暖,给过你快乐和满足。就算不是爱情,也会有点感激之情吧!可是却看到你发给别人的说说,说实话,现在一想心都还是疼的。就这样,我们又有着一段时间完全没有联系。

  再一次的联系,好像是我实在忍不住,以过问你就读的学校为由,再一次的主动联系了你,从此我们便有了不少的联系,甚至会视频聊天,在你室友面前更是默认是你的女朋友。可是最后的结果却还是不尽人意,这一次是因为我读过的一句话,大概意思是这样的,你流泪的时候不给你肩膀,是因为肩膀给了别人。然后我想到了我们之前在一起时,我每一次流泪,你都不曾给我你的肩膀,我就问你这句话是不是真的,你说是真的,我听了之后二话没说,打了一桶水,进卫生间洗澡去了,目的是为了用水声掩盖我的哭泣声。那一刻我是难过的,但是心里又有了些许的放送,这些年我把我们的这段感情看的太重太重,而你有不断的给了我希望又给了我绝望。我想我疲惫了,想要放松了,而这又洽洽是一个怯机,让我对你不在那么有执念。之后我们便真的没有联系了。

  可是老天总喜欢和我开玩笑,我们又有了联系。元婴石我想要知道我列外一张卡的号码,结果因为只差两位数,打到了你那里。者一一的通话,我们像两个多年不见好友一样,谈天说地。我知道就算那是的我还是爱你的,但是却能够很好的去控制。这次通话后,我们便很长时间没有联系,促使我再一次联系你的原因是你休学了。朋友说你的病有严重了,在我无数次的思想斗争后,在是有的鼓励和劝导后,我决定打电话给你,问问你的情况,然后我知道你恋爱了,我祝福你,同时也告诉你我原谅你了,希望你过得好。希望有一个比我还要爱你的人出现好好爱你,并坚持下去。之后我们有过几次的联系,你说,你为我写了一些东西,希望我去看看。之后便没有了之后。

  本以为就这样就好,我会随着时间淡忘你。可是你女友的出现让我措手不及。把我内心的伤疤一层一层的扒开,让我不得不去重新定位你。一开始我是无比气愤的,因为你违背你对我的承诺,那是我们分手后,我对你唯一的要求,可是你就这样的毫不在乎,那一刻,我又不争气的哭了个稀里哗啦!一直问我自己,这样的你凭什么在我心里停留了五年多的时间,为什么一定要把我最后的这点希望都打破了。我知道,我崩溃了,绝望了。然后我问自己,是什么让你变成了这样,我知道,我要负责任的,没有我就算你会变,应该也不会这么极端吧!

  我想我一直欠你一个道歉,让那个青春洋溢、温暖优雅的你消失不见,我有大部分的原因,真的很抱歉。我不知道年少的幼稚和无知会给现在的你带来如此巨大的伤痛,甚至还害的你生病。你知道吗,我还是会时时想起我们初见时你的模样,那个时候我是怕你的,生怕自己一不小心就得罪了你,被你暴打一顿。到后面有了更多的接触后,你用你的才华令我折服,对你我更多的使敬佩吧!在那个时候,总觉得你是无所不能的,在困难的事,在你面前都不算事。对你那可就是盲目的崇拜啊!

  可我从来也没有想过你会生病,甚至严重到休学。你女朋友的突然出现带来了更大的信息,我从不愿相信,我眼中、心中的你,会变成她描述的那样,我总在想,难道两年的时间就回你让人变得面目全非吗?我不知道。但是你突然的联系,却给了我答案。看到你发给我的第一句话,我下意识的觉得他说的是真的,气得我火冒三丈。可是在之后不断地言谈中,我总觉得不论你发生怎样的变化,在我面前你还是那个何诏寒,我熟悉的那个你。

  原本这封信的目的,是想要你好好的生活,想要打开你的心结,让你好过一点。可是现在完全没有必要了,所以我决定还是不发给你了,就当是我对自己的一个小小的回忆。

  你没有发给我我还是收到了,我想这个就是所谓的缘分吧,不过这个缘分可能你也不稀罕了,五年时间怎么可能说放下就放下。怎么舍得放下,怎么忍心放开手。也许是把失望攒够了吧,也许是我觉得我们真的不合适,又或者是你微信里偷偷留下的前男友的联系方式。我习惯了你的条条框框,习惯了你的颐指气使,我为什么会生病应该该是我违背了当初的誓言吧。对不起,分手原因在我,你不用说对不起,既然高高在上那就一直高高在上好吗?别为了别人委屈求全

  支持楼主!楼主...看了你的贴,我眼泪止不住流下来了,我们很有缘,我看到你好几次了,我男友长得很帅,对我也很好,我很爱他,本以为两个人会结婚,过上好生活,但有一天,他向我提出分手,特别坚决,还和我断了所有联系。我受到了致命的伤害,精神恍惚,仍未能挽回他的心。我从来不相信命,但这次我只好去找师傅,事实上当时也并不是很相信这样就能挽回我男友,当时那样做也只是病急乱投医而已,就当作是尽力了,然后听天由命吧。大师帮我分析了,说得很准确,还教我一些办法。没想到还真有效了,一星期左右他和动联系我要求复合,我们现在过得很稳定,已领证,年底结婚。这回我真的服了,也许有人会说这是巧合,但我知道这绝不是巧合,个中的奥妙只有我自己能体会。我表示要送个红包给这个易经老师还愿,但大师不肯收,他说他学命理不是为了赚钱,是为了帮助别人走出困境。我从心里感谢这位大 师。说出我的故事,供您参考,可以伽老.师的威.信:在smds的后面接上下面的数字

  等待如果也是种幸福,我愿意等你辈子。我只能默默地守护你,但是我会等下去 ,某天,你会回来 ,尽管不知何时 ,只等你,你最后终会明白 ,这是我的心 我爱你!

  我和她读初中认识的,刚开始只是很好很好的朋友,后面就成了我女朋友,她对我很好很好,很在意我的一切,那时候跟她在一起真的很幸福,我们那时候都没有读书了,去见过双方的家长,也是唯一,也是最后一个女孩子,12年的时候,我们一起下广东出来找工作,当我们找到工作,每天一起上下班,一起吃饭,一起打闹,我记得那时候刚好赚到一笔钱,带她去买了衣服,去吃好吃的,第二天,那天是三月三号,我和她出了车祸,她摔到头部,我大腿断了,哪时候我们不在一个医院,她在另外一个医院抢救,而我什么也做不了,到她去世我也没有去看她一眼,我恨自己,为什么不能过去看她一眼也好,一直后悔。这些年,一直沉沦买醉,每次喝酒都喝的吐,吐了有喝,碌碌无为!其实我也想找一个女朋友,可那种感觉,那种恋爱再也不会有了。

  俗话说上有政策下有对策!总算总结了一套可行的方法 一天引流100-300人 没有问题 都是精粉!

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